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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.168

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Trendet auf Twitch:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Start » Lustige Nicht Passen Sprüche

Lustige nicht passen Sprüche

Lustige nicht passen Sprüche sind wie die komischen Puzzleteile im Satzbau 🧩 – irgendwie da, aber so gar nicht passend! 😄 Perfekt, um Gespräche aufzumischen und für Lacher zu sorgen, wenn Worte einfach ihren eigenen Kopf haben. Also schnapp dir gute Laune und tauche ein in die wunderbare Welt der sprachlichen Fehltritte, die einfach zu gut sind, um wahr zu sein! 🎉😂

Neue lustige nicht passen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

abschneiden, Geschenkpapier, Humor, nicht passen, Superkraft

Alle lustigen nicht passen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

12 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

20 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

12 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Gesehen bei Threads:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jetzt live auf Reddit:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Gesehen bei Threads:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade geteilt über YouTube:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Trendet auf TikTok:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

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