Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.390

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gesichtet auf Threads:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Frisch gepostet auf Discord:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gesehen bei TikTok:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Verbreitet sich schnell über X:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Start » Lustige Nicht Passen Sprüche

Lustige nicht passen Sprüche

Lustige nicht passen Sprüche sind wie die komischen Puzzleteile im Satzbau 🧩 – irgendwie da, aber so gar nicht passend! 😄 Perfekt, um Gespräche aufzumischen und für Lacher zu sorgen, wenn Worte einfach ihren eigenen Kopf haben. Also schnapp dir gute Laune und tauche ein in die wunderbare Welt der sprachlichen Fehltritte, die einfach zu gut sind, um wahr zu sein! 🎉😂

Neue lustige nicht passen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abschneiden, gerade, Geschenke, Geschenkpapier, Humor, nicht, nicht passen, passt, So, Superkraft, Unfähigkeit
vor 4 Monaten

abschneiden, Geschenkpapier, Humor, nicht passen, Superkraft

Alle lustigen nicht passen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

7 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

9 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

6 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

14 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

11 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.341

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gesehen bei Twitch:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Beliebt auf TikTok:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Trendet auf Messenger:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf X:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gesehen bei X:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Geht gerade viral auf X:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑