Lustige nicht passen Sprüche

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

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Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

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Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

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Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

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Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

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Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

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Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

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Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

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Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“