Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.933

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gesehen bei LinkedIn:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Trendet auf X:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Start » Lustige Nicht Perfekt Sprüche

Lustige nicht perfekt Sprüche

Neue lustige nicht perfekt Sprüche 👇

Alle lustigen nicht perfekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

18 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

14 Leute checken gerade 👀

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.190

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Beliebt auf Reddit:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Trendet auf X:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Gesehen bei Discord:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑