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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Beliebt auf Reddit:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Trendet auf Telegram:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Geht gerade viral auf Discord:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gesichtet auf X:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Gerade geteilt über X:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Beliebt auf X:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Start » Lustige Nicht Rangehen Sprüche

Lustige nicht rangehen Sprüche

Neue lustige nicht rangehen Sprüche 👇

  • Lustige nicht rangehen Sprüche - Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

    Kommentar:
    "Konfuzius hat immer die besten Ratschläge! 🤣📵 #IgnoriertUndDurch"

Mehr lustige nicht rangehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Gesichtet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gerade geteilt über Twitch:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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