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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gesichtet auf X:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Gerade gelandet bei Threads:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gerade geteilt über Telegram:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Start » Lustige Nicht Rangehen Sprüche

Lustige nicht rangehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

21 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

19 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

18 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Gerade geteilt über Threads:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gesehen bei X:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gesichtet auf Messenger:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

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