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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.047

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jetzt live auf Twitch:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Gesehen bei YouTube:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gesehen bei X:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gerade gelandet bei Threads:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Start » Lustige Sprachnachricht Sprüche

Lustige Sprachnachricht Sprüche

Lustige Sprachnachricht Sprüche sind der perfekte Snack für deine Ohren 🎧😄 – schnell, frech und immer ein Lacher garantiert! Ob du mal wieder zu faul zum Tippen bist oder einfach nur gute Laune verbreiten willst, mit diesen Sprüchen bringst du jeden Chat zum Kichern 😂📱. Bereit für die nächste Runde Spaß im Messenger-Dschungel? Let’s go! 🎉✨

Neue lustige Sprachnachricht Sprüche 👇

Alle lustigen Sprachnachricht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

13 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

23 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

15 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

6 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

19 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Gerade gelandet bei X:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Beliebt auf YouTube:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Gesichtet auf X:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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