Wordgag ツ

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Alt werden bedeutet, dass man immer öfter feststellt, dass man sich öfter irrt, wenn man denkt 'Es wird schon nicht so schlimm sein' 😂👵 #WeisheitdesAlters"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Frisch gepostet auf X:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Gesichtet auf Reddit:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Soeben entdeckt auf X:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Macht Lärm auf WeChat:

Friede. Freude. Eierlikör.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Gesichtet auf TikTok:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige nicht so schlimm Sprüche

Neue lustige nicht so schlimm Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

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