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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.785

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Beliebt auf Threads:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Beliebt auf Reddit:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jetzt live auf Instagram:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Frisch gepostet auf Reddit:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Start » Lustige Prozess Sprüche

Lustige Prozess Sprüche

Lustige Prozess Sprüche bringen frischen Wind ins ernste Gerichtsgetümmel ⚖️😄 Ob Richter, Anwalt oder Zuschauer – mit einer Prise Humor wird jede Verhandlung zum Comedy-Highlight! Bereit für Lachsalven zwischen Paragraphen und Protokollen? Dann schnall dich an, hier wird Recht mal richtig locker genommen! 🎉📜

Neue lustige Prozess Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Altwerden, dabei, ein, Humor, immer, Irren, Lebensweisheit, nicht, nicht so schlimm, Prozess, schlimm, Selbstironie, sich, So
vor 5 Monaten

Beziehungen, Dating, Fehler, herausfinden, herausgefunden, Humor, lange, nicht, Person, Prozess, So, trifft, was
vor 5 Monaten

Alltag, chaotisch, ein, Elternteil, Erziehung, Humor, Kinder, Kindern, manchmal, Prozess, Richter, sich, vorstellen

Alle lustigen Prozess Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

13 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

18 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

14 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

10 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

21 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesehen bei TikTok:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Verbreitet sich schnell über X:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Soeben entdeckt auf X:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

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