Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.691

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Gesichtet auf Threads:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Soeben entdeckt auf X:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jetzt live auf WeChat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Macht Lärm auf Reddit:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Start » Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche 🤪 bringen dein Lachen auf Hochtouren! Wenn das Leben mal wieder seinen eigenen Drehbuchautor hat, braucht man genau solche witzigen Wortakrobatiken, die den Kopf verdrehen und die Stimmung boosten. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von kleinen Verrücktheiten verzaubern – denn manchmal ist es einfach herrlich, ein bisschen durchgeknallt zu sein! 🎉😂

Neue lustige Irren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beiträge, Berufswahl, eigentlich, einige, gelesen, haben, Humor, Irren, irren Scheiß, jetzt, mehr, nichts, Probleme, Scheiß, Selbstschutz, Therapeut, tun, werden, will, wollte, zu
vor 4 Monaten

Altwerden, dabei, ein, Humor, immer, Irren, Lebensweisheit, nicht, nicht so schlimm, Prozess, schlimm, Selbstironie, sich, So
vor 4 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde
vor 4 Monaten

ein, Fehler, Humor, Irren, Ja, Jahre, lang, Paar, Selbstironie, sich, So, Zeit
vor 4 Monaten

Angst, Freunde, halten, hätten, Irren, mich, nicht, Selbstwahrnehmung, So, so sein, viel
vor 4 Monaten

anderen, Außerirdische, entdecken, hoffentlich, Humor, Irren, Leben, nicht, Planeten, So, Spaß, Weltraum
vor 4 Monaten

Auswahl, Freunde, froh, Gesellschaft, Irren, keine, Sammlung, Spaß
vor 4 Monaten

Anbeißen, Essen, Fliegen, Humor, Irren, können, nicht, Stechmücken, Witz
vor 4 Monaten

Denken, denken und irren, denkt, Humor, Irren, öfter, sich

Alle lustigen Irren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

9 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

12 Leute checken gerade 👀

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

22 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

18 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

23 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gerade gelandet bei X:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gesehen bei Reddit:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Trendet auf Discord:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gesehen bei Threads:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

© 2026

Zurück auf Los! ↑