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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.449

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gesehen bei Snapchat:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Verbreitet sich schnell über X:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Beliebt auf Messenger:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Start » Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche

Lustige Irren Sprüche 🤪 bringen dein Lachen auf Hochtouren! Wenn das Leben mal wieder seinen eigenen Drehbuchautor hat, braucht man genau solche witzigen Wortakrobatiken, die den Kopf verdrehen und die Stimmung boosten. Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von kleinen Verrücktheiten verzaubern – denn manchmal ist es einfach herrlich, ein bisschen durchgeknallt zu sein! 🎉😂

Neue lustige Irren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beiträge, Berufswahl, eigentlich, einige, gelesen, haben, Humor, Irren, irren Scheiß, jetzt, mehr, nichts, Probleme, Scheiß, Selbstschutz, Therapeut, tun, werden, will, wollte, zu
vor 5 Monaten

Altwerden, dabei, ein, Humor, immer, Irren, Lebensweisheit, nicht, nicht so schlimm, Prozess, schlimm, Selbstironie, sich, So
vor 5 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde
vor 5 Monaten

ein, Fehler, Humor, Irren, Ja, Jahre, lang, Paar, Selbstironie, sich, So, Zeit
vor 5 Monaten

Angst, Freunde, halten, hätten, Irren, mich, nicht, Selbstwahrnehmung, So, so sein, viel
vor 5 Monaten

anderen, Außerirdische, entdecken, hoffentlich, Humor, Irren, Leben, nicht, Planeten, So, Spaß, Weltraum
vor 5 Monaten

Auswahl, Freunde, froh, Gesellschaft, Irren, keine, Sammlung, Spaß
vor 5 Monaten

Anbeißen, Essen, Fliegen, Humor, Irren, können, nicht, Stechmücken, Witz
vor 5 Monaten

Denken, denken und irren, denkt, Humor, Irren, öfter, sich

Alle lustigen Irren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

10 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

22 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

23 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

3.743

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Geht gerade viral auf X:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Gesehen bei Telegram:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Gesehen bei Messenger:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

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