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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gesehen bei Threads:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jetzt live auf Reddit:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gesehen bei WeChat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Start » Lustige Nicht Zugehört Sprüche

Lustige nicht zugehört Sprüche

Neue lustige nicht zugehört Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablenkung, Entschuldigung, Gedanken, gerade, Humor, interessanter, nicht, nicht zugehört, sorry

Alle lustigen nicht zugehört Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

10 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

11 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

11 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

14 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.366

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Trendet auf Instagram:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.