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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gesehen bei Slack:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gesehen bei YouTube:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Macht Lärm auf Pinterest:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Macht Lärm auf WeChat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Lustige Nichtwissen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

15 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

9 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Macht Lärm auf WeChat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

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