Lustige Niete Sprüche

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

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Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

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Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

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Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

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Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

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Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

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Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

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Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

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Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

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Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.