Lustige Nippen Sprüche

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

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Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

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Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

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Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

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Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

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Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

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Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

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Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

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Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.