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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jetzt live auf Messenger:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Trendet auf Instagram:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Gesichtet auf Threads:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Trendet auf WhatsApp:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gesichtet auf WeChat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

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Lustige Mukke Sprüche

Neue lustige Mukke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, Entspannung, Glas, Kopf, Mukke, Nippen, Repeat, Spaß, voll, Wippen

Alle lustigen Mukke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

8 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

23 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

12 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

24 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

25 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Geht gerade viral auf X:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Gerade geteilt über Threads:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Trendet auf Pinterest:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gesehen bei Snapchat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.