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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.004

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesehen bei Instagram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gerade geteilt über YouTube:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Gesehen bei X:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Start » Lustige Nirvana Sprüche

Lustige Nirvana Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

22 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

22 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

16 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

23 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Soeben entdeckt auf X:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Trendet auf Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

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