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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.034

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Trendet auf YouTube:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gerade geteilt über Snapchat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Beliebt auf TikTok:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Witziger Spruch über die angenehme Seite einer Gehirnwäsche, lockere und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, nach diesem Jahr könnte unser Gehirn definitiv mal eine kleine Wellness-Kur gebrauchen! 🧠💆‍♂️ #NeuesJahrNeuesIch"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

11 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

14 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

17 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

8 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

19 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jetzt live auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gesichtet auf WhatsApp:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gesehen bei X:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

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