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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Gesehen bei WhatsApp:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Trendet auf Facebook:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Gerade geteilt über X:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

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Lustige Norton Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

20 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

23 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

5 Leute checken gerade 👀

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

8 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

6 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Geht gerade viral auf WeChat:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesehen bei Discord:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

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