Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.210

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Gesehen bei WeChat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Gesehen bei TikTok:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Start » Lustige Nützt Nichts Sprüche

Lustige nützt nichts Sprüche

Neue lustige nützt nichts Sprüche 👇

vor 3 Monaten

begreifen, blöd, Blöden, blöder Mensch, Dummheit, Humor, Ironie, Menschen, nichts, nützt nichts, sagen, viel, zu

Alle lustigen nützt nichts Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

9 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

9 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

10 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

22 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.250

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Beliebt auf Messenger:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Trendet auf WhatsApp:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Frisch gepostet auf Reddit:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.