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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.117

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Gesichtet auf WeChat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gesehen bei Reddit:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Gerade geteilt über Twitch:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gesehen bei Snapchat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Trendet auf Slack:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Start » Lustige Null Motivation Sprüche

Lustige Null Motivation Sprüche

Neue lustige Null Motivation Sprüche 👇

vor 3 Monaten

007, Arbeit, Büro, Humor, Kaffeepausen, Kompetenz, mich, Motivation, Null, Null Motivation, Pausen

Alle lustigen Null Motivation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

13 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

11 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

19 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

20 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

25 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

12 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.046

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Frisch gepostet auf Twitch:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gerade geteilt über Messenger:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Soeben entdeckt auf X:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Beliebt auf Reddit:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.