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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.216

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Frisch gepostet auf Discord:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Gesichtet auf Messenger:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jetzt live auf X:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Trendet auf Telegram:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

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Lustige Nuschel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

9 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

15 Leute checken gerade 👀

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Frisch gepostet auf Threads:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

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