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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.155

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gesehen bei Instagram:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Start » Lustige Dating App Sprüche

15 Lustige Dating App Sprüche

Lustige Dating App Sprüche sind der Schlüssel, um in der Welt des Online-Datings aus der Masse hervorzustechen 😄📱. Mit einem witzigen Spruch kannst du das Eis brechen, ein Lächeln aufs Gesicht zaubern und vielleicht sogar den perfekten Match landen. Ob charmant, frech oder einfach nur absurd – diese Sprüche bringen Leichtigkeit ins Gespräch und zeigen, dass du Humor hast. Wer weiß, vielleicht führt ein gut platzierter Witz sogar zum ersten Date! 😉💬

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

6 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

25 Leute checken gerade 👀

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

16 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gesehen bei TikTok:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

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