Lustige Schüchterne Sprüche

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

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Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

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Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

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Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

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Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

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Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

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Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

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Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

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Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

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Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.