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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gesehen bei Threads:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Frisch gepostet auf X:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Gerade geteilt über Slack:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

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31 Lustige nutzen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

24 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

23 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

8 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Geht gerade viral auf X:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Gesehen bei Twitch:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Gesehen bei TikTok:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Trendet auf Messenger:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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