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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.498

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Trendet auf Snapchat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Trendet auf Instagram:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Geht gerade viral auf Discord:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Start » Lustige Oasis Sprüche

Lustige Oasis Sprüche

Neue lustige Oasis Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ampel, Beziehung, doch, Gehen, Humor, Konfliktlösung, Musik, Oasis, sich, vertragen, wieder, Witz

Alle lustigen Oasis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

22 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

5 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

20 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

15 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade gelandet bei X:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jetzt live auf WhatsApp:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.