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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.290

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Beliebt auf WeChat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Kürzlich geteilt auf X:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gesehen bei Facebook:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Start » Lustige Oberkörper Sprüche

Lustige Oberkörper Sprüche

Lustige Oberkörper Sprüche bringen nicht nur deine Muskeln zum Lachen, sondern auch alle um dich herum 😄💪! Ob beim Workout oder entspannten Chillen – mit einer Prise Humor auf der Brust wird jeder Tag gleich viel leichter und stylischer. Also schnapp dir deine Portion Spaß und zeig, dass man nicht nur stark, sondern auch witzig sein kann! 🎉🔥

Neue lustige Oberkörper Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ernährung, Fitness, gerade, Humor, Käseschreddern, klar, Kraft, mir, Oberkörper, Spaß
vor 3 Monaten

Baum, große, große Menschen, Humor, Menschen, mir, Oberkörper, Packen, schütteln, Spaß

Alle lustigen Oberkörper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

17 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

14 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

5 Leute checken gerade 👀

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

22 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

19 Leute checken gerade 👀

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.267

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jetzt live auf YouTube:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Macht Lärm auf Snapchat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Trendet auf WhatsApp:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

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