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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Gerade geteilt über Snapchat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Gesichtet auf Threads:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gesehen bei Discord:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jetzt live auf Slack:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Macht Lärm auf YouTube:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Gesehen bei Telegram:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

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Lustige Obst essen Sprüche

Neue lustige Obst essen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dabei, Dating, Flirten, flirtet, Humor, mir, nicht, Obst, Obst essen, Sommerkleid, zusehen

Alle lustigen Obst essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

17 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

7 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

13 Leute checken gerade 👀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

19 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jetzt live auf Instagram:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Gesehen bei Threads:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Trendet auf TikTok:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.