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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.202

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Gesichtet auf Twitch:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Trendet auf TikTok:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jetzt live auf Discord:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Trendet auf Snapchat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Start » Lustige Sommerkleid Sprüche

Lustige Sommerkleid Sprüche

Lustige Sommerkleid Sprüche sorgen für gute Laune und jede Menge Sonnenschein ☀️👗! Ob beim Eisessen, Beach-Party oder Stadtbummel – mit einem frechen Spruch auf dem Kleid bist du der Hingucker schlechthin. Lachen garantiert, Hitze egal! 😎🌸 Also, bereit für sommerlichen Spaß mit einem Augenzwinkern?

Neue lustige Sommerkleid Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dabei, Dating, Flirten, flirtet, Humor, mir, nicht, Obst, Obst essen, Sommerkleid, zusehen
vor 5 Monaten

ein, Entschuldigung, Gewinnen, Humor, Ironie, leid, mir, Missverständnis, Mode, Sommerkleid, Streit, versucht, während, zu

Alle lustigen Sommerkleid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

6 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

24 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.006

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Trendet auf Telegram:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Gesehen bei LinkedIn:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Gesehen bei Threads:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Trendet auf TikTok:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Beliebt auf X:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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