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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Geht gerade viral auf Slack:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Trendet auf WhatsApp:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Macht Lärm auf X:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

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12 Lustige öffnet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

14 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

15 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Beliebt auf X:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Gerade geteilt über Messenger:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Beliebt auf Telegram:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Macht Lärm auf Threads:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Frisch gepostet auf Slack:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gesehen bei LinkedIn:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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