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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade geteilt über TikTok:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jetzt live auf Telegram:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jetzt live auf Twitch:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Gesehen bei Telegram:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

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Lustige ohne Make-up Sprüche

Neue lustige ohne Make-up Sprüche 👇

  • Lustige ohne Make-up Sprüche - Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

    Kommentar:
    "Manchmal sind tierische Freunde einfach treuer als Prinzen in glänzenden Rüstungen! 🐭🐦👠 #TeamTierfreunde"

Mehr lustige ohne Make-up Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen ohne Make-up Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

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