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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

818

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jetzt live auf TikTok:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gerade geteilt über Slack:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Trendet auf Twitch:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Frisch gepostet auf X:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Start » Lustige Aschenputtel Sprüche

Lustige Aschenputtel Sprüche

Lustige Aschenputtel Sprüche bringen einen charmanten Humor in das klassische Märchen von Aschenputtel. Diese Sprüche nehmen die berühmte Geschichte und verwandeln sie mit einer Portion Witz und Cleverness in eine amüsante Betrachtung des Märchenklassikers. Ob du die alltäglichen Herausforderungen oder die märchenhaften Elemente auf die Schippe nehmen möchtest, diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und bringen frischen Wind in die bekannte Erzählung. Entdecke die besten lustigen Aschenputtel Sprüche und genieße den humorvollen Twist auf das beliebte Märchen!

Neue lustige Aschenputtel Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

9 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

9 Leute checken gerade 👀

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.250

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Gesehen bei YouTube:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Macht Lärm auf Slack:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesehen bei Telegram:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Frisch gepostet auf YouTube:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Beliebt auf Pinterest:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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