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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

463

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Gerade gelandet bei WeChat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein Anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Gerade geteilt über X:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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Lustige Online-Buchladen Sprüche

Neue lustige Online-Buchladen Sprüche 👇

  • Lustige Online-Buchladen Sprüche - 1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

    Kommentar:
    "Von der Online-Buchhandlung zum Online-Urinal – die Evolution des Internets in a nutshell! 📚🚽😂"

Alle lustigen Online-Buchladen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Beliebt auf Slack:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gesehen bei Discord:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Trendet auf X:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jetzt live auf YouTube:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gesehen bei X:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Gerade gelandet bei Telegram:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

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