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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.217

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Frisch gepostet auf Slack:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Trendet auf X:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Start » Lustige Online-kauf Sprüche

Lustige Online-Kauf Sprüche

Neue lustige Online-Kauf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Online-Kauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

14 Leute checken gerade 👀

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

22 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

18 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.