Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

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Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

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Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

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Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

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Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

20 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

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Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

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Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

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Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

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Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.