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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.167

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Geht gerade viral auf Slack:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Trendet auf TikTok:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Start » Lustige Organ Sprüche

Lustige Organ Sprüche

Neue lustige Organ Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anders, bevor, Blinddarm, ein, Funktion, glauben, Humor, Körper, manche, Medizin, Menschen, noch, Organ, Seine, steht, überholt, Witz, Zukunft
vor 4 Monaten

Humor, Organ, Selbstironie, versagen, wäre, Witz

Alle lustigen Organ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

6 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

20 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

11 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

19 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

17 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

14 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

17 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Gesehen bei Threads:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Trendet auf Twitch:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Trendet auf Threads:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?