Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.062

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Gesehen bei Pinterest:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Trendet auf Snapchat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Macht Lärm auf Facebook:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Gesehen bei Twitch:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Start » Lustige Funktion Sprüche

Lustige Funktion Sprüche

Lustige Funktion Sprüche bringen Programmieren und Humor zusammen – weil wer sagt, dass Code trocken sein muss? 🤓💻 Ob Mathe-Fans oder Coding-Helden, hier trifft Logik auf Lachen. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Variablen und Schleifen? 🎉🔢 Dann schnall dich an, es wird nerdig und witzig zugleich!

Neue lustige Funktion Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anders, bevor, Blinddarm, ein, Funktion, glauben, Humor, Körper, manche, Medizin, Menschen, noch, Organ, Seine, steht, überholt, Witz, Zukunft
vor 4 Monaten

brauchen, eigentlich, entschieden, ewig, Funktion, Geräusch, Idiot, Küchenalltag, Mikrowelle, Mikrowellen, nervig, piepsen, Piepton, Technik
vor 5 Monaten

Abbiegen, Autos, Erfahrung, Funktion, Fußgänger, hätten, nicht, Richtung, Sache, Sicherheit, verbessern, wäre, werden, wirklich, zu
vor 5 Monaten

Andere, anderen, Arbeit, erledigen, erledigt, Funktion, gut, Job, machen, schnell, Seine, Tolle
vor 5 Monaten

alle, Art, aufgeht, ausgehen, Dusche, Escape Room, Funktion, Funktioniert, herausfinden, Hotelzimmer, leuchten, moderne, Rätsel, So, Teamarbeit, Tür
vor 5 Monaten

ein, erklärt, Funktion, Funktioniert, Gehirn, Humor, jemand, mir, schlecht, selten, So, Spiel
vor 5 Monaten

Deko, Funktion, funktionieren, Humor, jemand, Kommunikation, Ohren, Teenager
vor 5 Monaten

Deko, Funktion, funktionieren, Humor, jemand, Männerohren
vor 5 Monaten

braucht, eingeschlafen, Funktion, Netflix, Pause, Serien, Stelle, Streaming, Unterhaltung
vor 5 Monaten

Alkoholtester, Amazon, Bestellung, betrunken, braucht, Einkaufen, Funktion, Kasse, Stornierung

Alle lustigen Funktion Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

25 Leute checken gerade 👀

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

6 Leute checken gerade 👀

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

12 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

25 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

11 Leute checken gerade 👀

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Gesichtet auf WeChat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Trendet auf Snapchat:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gesichtet auf Facebook:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑