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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12401 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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Lustige orthopädische Lösung Sprüche

Neue lustige orthopädische Lösung Sprüche 👇

Alle lustigen orthopädische Lösung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

11 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

17 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

12 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Soeben entdeckt auf Slack:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

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