Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

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Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

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Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

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Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

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Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

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Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

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Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

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Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

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„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

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Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.