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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Gerade geteilt über TikTok:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Trendet auf YouTube:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Trendet auf Facebook:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

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Lustige Pac Man Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

10 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

15 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

17 Leute checken gerade 👀

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Soeben entdeckt auf X:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

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