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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gerade geteilt über Pinterest:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Trendet auf WeChat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

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Lustige Päckchen Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Gesehen bei Messenger:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

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