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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

970

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gerade gelandet bei Threads:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Trendet auf Threads:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gesehen bei YouTube:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Start » Lustige Dhl Sprüche

Lustige DHL Sprüche

Lustige DHL Sprüche bringen jeden Paket-Fan zum Schmunzeln 📦😂 Ob verzweifelte Warten-oder-Endlich-da-Momente – hier wird das Thema Versand auf die lustige Schulter genommen! Schnall dich an, denn mit Humor geht’s schneller durch den Liefer-Dschungel 🚚💨 #PaketLiebe #LachMitDHL

Neue lustige DHL Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Beziehung, DHL, Entwicklung, Frau, Gute, Humor, Lieferung, Witz
vor 3 Monaten

dauert, DHL, Heute, Humor, länger, Lieferung, steht, Versand, Warten
vor 3 Monaten

abhauen, alle, DHL, doch, einmal, Filmtitel, Humor, Klingeln, klingelt, Postmann, Typen, unrealistisch, Wissen, Witz, zweimal
vor 3 Monaten

Alltag, DHL, Glaube, Humor, jeder, Komm, Last, manchmal, mir, Mist, nicht, Päckchen, tragen, Überforderung, Verantwortung, wohin, zu
vor 3 Monaten

Bote, DHL, erbärmliche Zustände, Humor, kennt, Lieferung, mich, niemand, Paketdienst, So, Zustellung
vor 3 Monaten

Arbeit, Ausrede, Chef, DHL, Mittwoch, Paket, Sonne, Sonnenaufgang
vor 3 Monaten

arbeiten, DHL, Humor, Klingeln, Lieferung, Service, Verbesserung, Vorschlag

Alle lustigen DHL Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

24 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

18 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

13 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

5 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Kürzlich geteilt auf X:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesehen bei Instagram:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

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