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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.390

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Gerade geteilt über Reddit:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Trendet auf Twitch:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Beliebt auf Threads:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Start » Lustige Dhl Sprüche

Lustige DHL Sprüche

Lustige DHL Sprüche bringen jeden Paket-Fan zum Schmunzeln 📦😂 Ob verzweifelte Warten-oder-Endlich-da-Momente – hier wird das Thema Versand auf die lustige Schulter genommen! Schnall dich an, denn mit Humor geht’s schneller durch den Liefer-Dschungel 🚚💨 #PaketLiebe #LachMitDHL

Neue lustige DHL Sprüche 👇

Alle lustigen DHL Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

14 Leute checken gerade 👀

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

13 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

13 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

21 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

19 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.563

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gesehen bei Twitch:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Trendet auf Messenger:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

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