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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gerade geteilt über Reddit:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jetzt live auf Slack:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gerade geteilt über Threads:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Start » Lustige Last Sprüche

Lustige Last Sprüche

Lustige Last Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht! 🎉 Ob schwere Taschen oder nervige Verpflichtungen – mit einem Augenzwinkern wird jede Last plötzlich leichter. 💪😄 Schnapp dir deine Portion Humor und lass dich von witzigen Worten tragen, die den Alltag rocken! 🚀✨

Neue lustige Last Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

7 Leute checken gerade 👀

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

20 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

17 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

20 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.382

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Gesehen bei Threads:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Trendet auf Facebook:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Trendet auf Instagram:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

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