Lustige Pandemie-Ende Sprüche

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

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Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

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Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

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Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

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Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

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Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

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Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

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An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

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Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!