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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.501

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Trendet auf Slack:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesehen bei Reddit:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Gesehen bei Slack:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Gerade geteilt über Twitch:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

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Lustige Pay Pal Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

12 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

11 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.525

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Gesehen bei Reddit:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Gesehen bei Slack:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gesehen bei Facebook:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Gesehen bei X:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

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