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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

643

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Gesehen bei Telegram:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Beliebt auf Snapchat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Start » Lustige Peng Sprüche

Lustige peng Sprüche

Lustige peng Sprüche bringen jede Stimmung zum Explodieren 💥😂! Ob du gerade einen schlechten Tag hast oder einfach nur lachen willst – diese Sprüche treffen immer mitten ins Herz (oder eben auf die Lachmuskeln) 🐧💬. Bereit für ein bisschen Spaß mit Wortspielen und frechen Pinguin-Vibes? Dann schnall dich an, hier fliegt dir gleich eine ordentliche Portion Humor um die Ohren! 🎉🐾

Neue lustige peng Sprüche 👇

Alle lustigen peng Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

16 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

18 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

24 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

693

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Gesehen bei X:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jetzt live auf Slack:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Frisch gepostet auf Discord:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

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