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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Trendet auf Twitch:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Beliebt auf WhatsApp:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Beliebt auf Telegram:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Gesichtet auf Reddit:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Soeben entdeckt auf X:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

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Lustige People Pleaser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

16 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

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3.498

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jetzt live auf Twitch:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gesichtet auf WeChat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Trendet auf Slack:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Trendet auf Facebook:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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