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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Macht Lärm auf Instagram:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Gerade geteilt über Discord:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Trendet auf Threads:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Start » Lustige Perfekte Balance Sprüche

Lustige perfekte Balance Sprüche

Neue lustige perfekte Balance Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Erkenntnis, Frau, genau, Humor, langweilen, Maße, Nerven, noch, perfekte Balance, sich, wahnsinnig, zu

Alle lustigen perfekte Balance Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

21 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

11 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

16 Leute checken gerade 👀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

23 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Gesehen bei Messenger:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Trendet auf WeChat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.