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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jetzt live auf Facebook:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gesehen bei Threads:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

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Lustige Persönlichkeitstests Sprüche

Neue lustige Persönlichkeitstests Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, keine Sex-Persönlichkeitstests! 🙈😂 #LiebeskummerDeluxe"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jetzt live auf WeChat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gesehen bei Instagram:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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