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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10580 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.923

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Gesehen bei Instagram:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gerade geteilt über Telegram:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Start » Lustige Personifizierung Sprüche

Lustige Personifizierung Sprüche

Lustige Personifizierung Sprüche bringen Gegenständen und Tieren eine Stimme, die du so noch nie gehört hast 😄🗣️! Wenn dein Toaster plötzlich zum Morgenmuffel wird oder die Uhr dir frech die Zeit klaut, ist Lachen garantiert ⏰😂. Perfekt, um Alltagstrott mit einer Prise Humor zu würzen – denn manchmal haben sogar Dinge Gefühle! 🎉✨

Neue lustige Personifizierung Sprüche 👇

Alle lustigen Personifizierung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

5 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

20 Leute checken gerade 👀

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

6 Leute checken gerade 👀

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

12 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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12. Feb., 2026

3.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jetzt live auf Pinterest:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gerade geteilt über Telegram:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Macht Lärm auf TikTok:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

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