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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.805

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Kürzlich geteilt auf X:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade geteilt über YouTube:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Macht Lärm auf Slack:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gerade geteilt über Telegram:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Trendet auf Telegram:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Start » Lustige Pfandflaschen Sprüche

Lustige Pfandflaschen Sprüche

Lustige Pfandflaschen Sprüche bringen Humor in den Alltag des Flaschen-Sammelns und Recyclings. 🥤😄 Mit einem witzigen Spruch wird selbst der Weg zum Pfandautomaten zum Lacherlebnis, denn wer sagt, dass Nachhaltigkeit nicht auch Spaß machen kann? Diese Sprüche sind ideal, um das Thema Pfand mit einem Augenzwinkern zu betrachten! ♻️✨

Neue lustige Pfandflaschen Sprüche 👇

Alle lustigen Pfandflaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

6 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

24 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

22 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

22 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

16 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Beliebt auf Threads:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gesichtet auf YouTube:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gesehen bei Reddit:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

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