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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gesichtet auf Twitch:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Gerade geteilt über Slack:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jetzt live auf X:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Gerade geteilt über YouTube:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Trendet auf Telegram:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Start » Lustige Finanzamt Sprüche

12 Lustige Finanzamt Sprüche

Lustige Finanzamt Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft ernsten und manchmal stressigen Themen rund um das Finanzamt. 💼😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Herausforderungen und Eigenheiten des Steuerwesens und helfen dabei, die manchmal trockene Materie mit einem Lächeln zu betrachten. Sie zeigen, dass selbst beim Umgang mit den Steuerbehörden eine Prise Humor nicht fehlen darf. 😆📊

Neue lustige Finanzamt Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

7 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

9 Leute checken gerade 👀

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

21 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

16 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

13 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

18 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Trendet auf WeChat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Gesichtet auf Instagram:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Gesichtet auf Twitch:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Trendet auf Discord:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Trendet auf WeChat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

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