Lustige Pinkelpausen Sprüche

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

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Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

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Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

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Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

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Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

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Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

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Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

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Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

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Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.